Недавно я подытоживала свои выводы относительно счастья в контексте вполне обычной человеческой жизни, и в результате получился этот пост.

Сложность в том, что мы зачастую привыкаем, как я это называю, жить на экспорт. В детстве пытаемся быть хорошими и делать то, что нам говорят, вырастаем и… точно так же пытаемся изо всех сил заслужить любовь, одобрение и уважение, пусть чаще всего в завуалированной форме.

А если ты еще и стремишься зарабатывать каким-то творчеством, и продвижение зависит напрямую от того, что ты постишь или не постишь в социальных сетях, в блоге, как часто и насколько качественно пополняешь портфолио, то тут можно легко потерять границы здравого смысла.

Последние полтора месяца я провожу с собой интересный эксперимент. Как только в моей голове появляются смутно знакомые голоса из далекого прошлого, говорящие что-то вроде: «Ты могла бы делать побольше», «ты слишком много на себя берешь, так что старайся лучше», «спать надо меньше», «что-то у тебя вот это недостаточно хорошо получилось», «жизнь трудна, безопасности нет, надо много работать», «а вдруг что-то случится» и так далее (это я привожу довольно цензурные версии), я раз за разом благодарю эти голоса за заботу, а затем посылаю подальше.

Такое стоит попробовать хотя бы ради удовольствия понаблюдать за «смятением» привычных реакций! :D

Может показаться, что с какими-то остатками наследия прошлых лет можно справиться очень быстро, и частично это так – если что-то настолько достало, что дальше с этим уже жить невмоготу, то можно вот так по щелчку пальцев отбросить ненужное.

Но дело обстоит совсем иначе, если где-то очень глубоко внутри ты сам веришь, что всё, что тебя вроде как ранит, на самом деле правдиво, и ты действительно не так уж хорош и нужно лучше стараться.

И это одна из причин, почему люди частенько живут на экспорт.

Я, например, жутко люблю усложнять себе жизнь, делая гораздо больше, чем посчитали бы целесообразным очень многие, и ничего не требуя взамен (хотя порой все же напрягаюсь, если вижу, что вкладываю пока больше, чем получаю обратно).

Несмотря на кажущиеся значительными подвижки, я все равно иногда влетаю в периоды, где управление ненадолго перехватывает маленькая забитая девочка, которая, как ей кажется, тщетно делает все возможное, чтобы заслужить одобрение людей, которым или абсолютно все равно, или они и так обязательно найдут, что покритиковать. Просто потому, что кто-то обязательно демонстрирует кажущиеся лучшими результаты, даже если это не реальный человек, а какой-то образ или фантазия). Очередная иллюзия…

Думаю, стоит почаще проводить инвентаризацию всего, что делаешь, чтобы понять, нужно это на самом деле тебе (как цельному человеку) – или лишь какой-то части тебя, которая сформировалась под воздействием идеи, будто ты бесконечно кому-то что-то должен. Причем что ни сделай, всё равно, скорее всего, будет мало.

Или, как вариант – что ты должен кому-то доказать, что живешь правильно. У людей, которые рискнули делать что-то не совсем обычное, своё, этот момент часто проявляется в том, что они считают себя обязанными непременно зарабатывать много денег и прославиться (своим творчеством, например). Причем самим им это не особо интересно, просто кажется стыдным, если ты не зарабатываешь («А что я скажу родственникам?»)

Для меня вопрос долга показать результат остается до сих пор актуальным. И в большой степени это вызвано тем, что я очень долгое время считала эту функцию полезной, полагая, что она «подпирает» мою целеустремленность и работоспособность, сплетаясь с реальными навыками и стремлениями.

Мой последний опыт говорит о том, что я из тех людей, которые не вписываются в рамки традиционных понятий об успешности. И чтобы осознать это, пришлось признаться себе в том, что я просто не хочу стремиться к целям, которые преподносятся как ступени успешной карьеры в профессии, и не желаю разных сопутствующих атрибутов этой карьеры, которые неизменно приходят в конфликт с тем, что для меня важно.

Мне часто нужно «нырять» внутрь себя, иначе я чувствую, что крыша едет и этот процесс неостановим. Мне также нужна свобода, возможность самой планировать время, жизнь без давления, иначе я чувствую себя в ловушке.

Мне трудно переключаться и придумывать какие-то быстрые решения, если что-то увещевает: «давай-давай, а то тебя опередят». Стрессоустойчивость, похоже, тоже не мой конек.

Еще я недолбливаю ответственность перед обязательствами, если они привязывают меня к определенному результату, критерии которого несколько размыты ввиду оценки другим человеком. Поэтому мне тяжело пускать кого-то в свои процессы, и пришлось долго и упорно искать и обдумывать систему работы с клиентами, которая для меня работала бы.

И пишу я об этом исключительно для того, чтобы другие, кто переживет о чем-то подобном, увидели, что они не одни. Эту сложность, как правило, не обсуждают открыто, но от этого она не перестает существовать.

Значит ли это, что люди с подобными особенностями не могут вписаться в эту жизнь?

Могут, еще как. Но только если повернутся лицом к себе и перестанут пытаться быть кем-то другим во имя того, чтобы стать достойными одобрения и любви. Перестанут стараться починить и исправить себя.

Если даже человек убедит себя, что ему жизненно необходимо поменяться ради цели и получения ресурсов со стороны, это вызовет колоссальное внутреннее напряжение, сопротивление, и будет очередная версия жизни на экспорт.

Сам человек при таком раскладе не может принять себя, не видит ценности своих качеств (а они у него зачем-то есть!) и, как следствие, не является искренним в своих попытках делать то, что должно было привести его к целям (т.е. он подстраивается).

Для меня было несколько болезненно осознавать все то, о чем я пишу, потому что идея, будто можно быть собой и не пытаться из себя что-то выдавливать из-за всех этих «надо» и «должен», не приходила мне в голову.

Оказывается, можно заниматься кучей вещей для себя, и не думать, как оно будет смотреться онлайн – и не размоет ли оно представление обо мне как о цельном бренде.

Оказывается, можно не ходить проторенными тропами.

Оказывается, можно послать подальше голоса, которые твердят, что у тебя нет времени/способностей/ресурсов, чтобы сделать что-то, и просто начать делать.

Оказывается, можно вообще научиться фокусироваться на том, что тебе интересно, и не ломать голову над тем, что оно принесет и стоит ли оно того.

Можно жить в соответствии со своими ценностями — вместо того, что бы подстраиваться под чужие представления о том, как надо.

Вообще, сомнения о том, насколько целесообразно чем-то заниматься – опаснейшая ловушка. Пока киснешь в болоте мыслей, попыток все проанализировать и придумать лучший план, уходит время. Этот процесс влияет на уровень дофамина (не в лучшую сторону), и в итоге разноплановые проблемы зацикливаются друг на друге. Сдвинуться становится ой как непросто.

А что, если бы в нашем обществе не было принято пугать друг друга всеми этими «а оно тебе надо?» Только представьте! Я не берусь даже прикинуть, сколько раз за жизнь я слышала разные вариации этого «Да зачем, это трудно, это сложно, может не получиться, поздно, непопулярно, невостребованно, нет способностей, и как ты этим заработаешь и т.п.»

Перевод таков: «Я живу на экспорт, и ты тоже живи. Нефиг тут выделяться, умник нашелся». :D

Я твердо верю в то, что наша жизнь гораздо глубже и многограннее, чем те рамки, которыми принято себя ограничивать. Да, есть вещи, которые нужны и важны. Мы хотим, чтобы у нас были любящие семьи, чтобы нас уважали коллеги и партнеры по бизнесу, чтобы были надежные друзья, с которыми интересно, хочется возможностей, которые дают деньги. Художники хотят, чтобы результат их труда был мил кому-то. Каждому свое.

Но если копнуть глубже всего этого, что мы там увидим? Вероятно, тоже каждый свое.

Когда я убираю все эти элементы, то оказываюсь лицом к лицу с вечностью. И она спрашивает меня: почувствовала ли я, как хорошо жить?

Просто жить, безо всяких «мне бы вот этого для полного счастья».

Как только я задаю себе этот вопрос, то понимаю, насколько глупой была вся возня с попытками ухватиться за контроль, комфорт или произвести на кого-то впечатление.

И сразу понимаешь, что человеку, которому хорошо от самого факта существования, не может быть скучно или равнодушно. Тогда, кажется, я возвращаюсь в свое естественное состояние любознательности и интереса. Без ориентации на результат «что это даст и что скажут», а потому, что раз я жива, то могу попробовать все это руками, глазами, ушами, на вкус, мозгами…

В такие моменты заканчивается жизнь на экспорт и начинается жизнь для себя. Жизнь, в которой возможно гораздо больше, потому что есть искренность и очень много внезапно освободившихся ресурсов…

И тогда хочется делать и делать, и даже возможность отвлечься или развлечься уже не так привлекают!

Ну а напоследок я хотела бы выделить несколько практических моментов, которые подытожат смысл этого поста.

  • Думаю, самое приятное чувство, которое отвечает за уровень счастья – это понимание, что твоя жизнь – в твоих руках.

Это не значит жить в комфорте или иметь гарантии, будто все сложится безоблачно. Это не обладание особыми ресурсами.

По сути, это просто свобода от голосов в голове, которые вечно чего-то от тебя хотят. Отказ экспортировать себя, чтобы полюбоваться своим отражением в зеркалах других людей.

  • Второе слагаемое счастья – чувство, что все будет хорошо.

И, оказывается, его можно намеренно у себя вызывать. Просто попробуйте прямо сейчас почувствовать, что все уже хорошо, и будет еще лучше. И какая бы ни была у Вас сейчас задача или проблема, она обязательно решится, а начинается этот процесс прямо сейчас.

Вспомните ощущение беспричинной радости и легкости, предвкушения чего-то прекрасного — наверняка Вы это ощущение когда-то испытывали.

Это не значит, будто нужно закрывать глаза на реальность или отрицать имеющиеся нюансы. Но я думаю, Вы понимаете, о какой разнице речь :)

  • Жить по кусочкам.

Поведение, которое стоило мне многих хороших вещей, проявлялось в излишней абстрактности. Я представляла себе многие занятия и достижение уровней мастерства в них, как некий процесс, где надо много и долго что-то практиковать, но не понимала, как выглядят конкретные шаги.

Вот, например, недавно я собрала этот сайт. Если раньше я не делала подобного, то это — конкретный шаг вперед, и есть осязаемый результат, к которому, по, желанию можно будет прибавить еще шаг (какой-то проект), и еще.

А что было бы, если бы я предпочла сначала «готовиться» к созданию сайта годик-другой и жить иллюзиями? Привет, сомнения и депрессивное настроение.

Другая аналогия – часами, неделями и месяцами практиковаться в штриховке на клочках бумаги, но так и не начать какую-то осмысленную графическую работу.

Рекомендация жить отрезками по 24 часа, о которой я упоминала в книге «Любимое дело», очень помогает. Только здесь нужно мыслить в категории «результат – новый навык – выводы – что дальше», и если Вы занимаетесь этим для себя, а не на экспорт, то будет очень легко сохранять расслабленное настроение и состояние игры.

На сегодня всё :) Буду рада Вашим впечатлениям и комментариям!