Возможно, дорогой читатель, Вы несколько заинтригованы заголовком этого поста – как рыбалка может быть связана с привычными темами, которые обычно затрагиваются в моих постах?

Сегодня мы поговорим об очень интересных идеях, меняющих жизнь человека в буквальном смысле, и дело не в конкретном примере, а в том, как эта аналогия может сработать для кого-то еще.

Предыстория такова, что у меня всегда были крупные проблемы с болезненной одержимостью делами и обязанностями – я выросла с идеей, будто человек должен пахать как проклятый, чтобы чего-то достичь, и если он этого не делает, то с ним что-то не так.

Я была хроническим трудоголиком, который забивал максимально возможное количество времени делами, работой, чем-то полезным, и страшно переживал из-за любых срывов планов, промедления, невозможности работать.

За последние полтора-два года ситуация во многом изменилась, и я смогла посмотреть иначе на свои убеждения и критически оценить их правдивость и экологичность.

После осознания, что мне не нужно пытаться стать идеальной и правильной (хотя, сказать правильнее – невротизированной и вечно недовольной собой), стало гораздо легче. Я приблизилась к пониманию, чем хочу заниматься – вне влияния навязанных убеждений, что такое успех, трудолюбие и счастье, и перестала гнаться за достижениями в поисках одобрения.

Глубоко закопанные идеи и привычные модели меняются на протяжении времени, так что стать каким-то другим человеком за одно осознание нельзя.

В этом году я отчетливо увидела, как много во мне остатков старых программ, которые постоянно тормозят меня, вызывают конфликты из-за противоречий с тем, во что я действительно верю. Рост есть, но это такая капля в море относительно всего, что еще хочется развить и улучшить…

Я с изрядным дискомфортом признала, что хочу не того, чего ожидала хотеть, и что казалось мне верным в моей ситуации желанием. Мне хотелось куролесить и заниматься какими-то странными вещами, которые настораживали и немало пугали взрослую часть меня.

Правду говорят, что если не дать ребенку пройти всё то, к чему он стремится и чего хочет (какой бы глупостью или пустой тратой времени это ни казалось родителям и прочим значимым взрослым), если с младых лет задавить его ответственностью и серьезностью, то ребенок начнет отыгрываться, когда вырастет, и пройдет все этапы того, что взрослые считали ненужной ерундой, но уже в таком возрасте, что это будет смотреться несколько странно.

Вот так у меня и вышло – не дождавшись пару-тройку лет до размена четвертого десятка, мой внутренний ребенок устроил бунт. Жизнь застопорилась.

Хотелось чего угодно, но только не сидеть дома по уши в работе, творчестве, планах – как бы мне это всё не нравилось. Вот от противного.

И хотя я по-прежнему ценила идею профессиональной и личностной самореализации, было понятно, что сейчас мне как никогда нужен воздух, простор, возможность быть свободной и непосредственной, смеяться, любить и, в общем-то, жить легко, не заглядывая далеко наперед в попытках всё предусмотреть.

Но как это реализовать, если в голове четко сидит мысль о том, что к жизни строит относиться серьезно и ответственно?

Я знала, что спорить с собой бесполезно. Можно убедить себя в чем-то или вдохновить, но лишь ненадолго – так действуют некоторые книги или тренинги, но эффект быстро испаряется и требуется новая «доза». Только искренний интерес и страсть могут сподвигнуть человека на действие, и уже не потребуется никакая внешняя мотивация.

 Кстати, этот пост я начала писать, поклевывая носом, после ночи с нулём часов сна и дня с примерно десятком часов попыток поймать рыбку, после чего я заимела весьма забавный пятнистый розовый окрас и характерное физическое состояние (после нахождения под солнцем). Но не потребовалось ни уговаривать себя, ни убеждать, мне было очень весело и хочется еще. 

Непохоже на те ситуации, когда без внешнего «допинга» и пинания себя невозможно сдвинуться с места и хотя бы продрать глаза с утра, не так ли?

Что-то внутри меня также требовало разобраться с пережитками прошлого —  разными внутренними ограничениями и наследием фобий. Я понимала, что занимаю удобную позицию, когда вроде бы проблемы нет, но стоит появиться значительно некомфортной ситуации – и ко мне сразу начинает пробиваться какой-нибудь «привет из прошлого».

Все жизненные уроки, что мы не прошли до конца, будут даваться нам снова, снова и снова, пока мы не найдем в себе силы трансформировать свои глупость, страх, избегание в принятие, любовь, благодарность и рост. Скрыться от них не получится, не мытьем, так катаньем!

Пару-тройку месяцев назад я стала много гулять, просто так. Ходила и рассматривала разных жуков, деревья, листья, думала о том, что дальше – и чего я на самом деле хочу.

Это было крайне необычно, потому что до переезда в этот небольшой город я всю жизнь прожила в столице, и экстерьер большого города был для меня единственной нормой и понятной формой организации жизни.

Лесов я откровенно боялась, а природа (особенно с тонко чувствующимся налетом человеческого присутствия) вызывала лишь стойкое желание вымыться и перестирать одежду – потому, что внутренний страх испачкаться равнялся преклонению перед мнением тех, для кого я была недостаточно хорошей. Недостаточно чистой, опрятной, тщательно организованной и достойной чего бы то ни было.

Что-то во мне стало меняться, и я начала любить живой мир не только через посредничество идей или иллюстраций, но и просто так, воспринимая его непосредственно.

В какой-то момент прогулок стало мало. Честно говоря, я до сих пор не могу четко сказать, как оно так вышло (заразительность примера и восхитительная красота переливающихся рыбок?), но меня подхватил новый, более осознанный, нежели желание простого веселья, виток заинтересованности рыбалкой.

До этого мне лишь нравилось наблюдать со стороны, слушать разговоры. Довелось и самой поймать (но я традиционно списываю это на самые разные факторы). Какие же это были незабываемые ощущения — коленки подгибались, да и всю меня потряхивало от удивления :D

За последние годы я нарисовала много рыб, и эти создания не перестают удивлять меня своей красотой.

Это слайд-шоу требует JavaScript.

Большая удача, что у меня есть муж, который может всё рассказать и показать. :) Ему еще постоянно приходится помогать мне вытаскивать застрявшие приманки, а ведь «всаживаю» я весьма регулярно. Не знаю, как этот отчаянный человек доверяет мне свои снасти. :D

Он же собрал мне коробочку с приманками, и скоро я планирую прикупить кое-что еще, специально под свои нужды. В любом деле важно иметь «своё».

Пусть мой интерес нельзя назвать суперсерьёзным, а текущие успехи – хоть сколько выдающимися, мне нравится что-то пробовать и снова чувствовать себя новичком, который вынужден бросать себе вызов и учиться элементарным вещам.

Есть плюс и для рисования: вчера я лично познакомилась с уклейкой, которую еще предстоит нарисовать в скором будущем.

Мой внутренний бунтарь четко дал понять, что мне стоит тратить время на то, пользе чего я не могу найти логического обоснования. Достаточно того, что мне что-то нравится и приносит радость.

Утоление жажды жить свободно начинается с малых шагов. И едва ли можно с чем-то перепутать ощущение, когда старые ограничения и внутренние барьеры падают, потому что ты решаешь – отныне это все тебе больше не надо.

Однажды можно с удивлением предположить, что мир на самом деле скорее дружелюбен и открыт, и не нужны условности в виде соответствия неким нормам.

Многим людям, как и мне, свойственно завышать важность самих себя и того дела, которым они занимаются. По этой же причине кто-то ходит вокруг да около, не в состоянии взяться за какое-то дело и начать наконец осваивать его, не сомневаясь, достойный и перспективный ли это выбор.

Жизнь любопытна тем, что чем большую важность мы придаем себе, своей эффективности, дисциплинированности, трудолюбию, здравомыслию, тем выше шансы на то, что постоянно будет появляться нечто, что станет совать палки в колеса, раздражать, разочаровывать, сбивать с толку, путать.

Чем больше стараешься написать чистовик своей жизни идеально, тем больше ошибок делаем и тем о большем количестве исправлений думаем (ах, если бы можно было сделать всё заново).

Я думаю, что чувство собственной важности играет гораздо более важную роль для каждого человека, чем кажется на первый взгляд.

Пока ты думаешь, что это невероятно важно – как ты проживешь эту жизнь, и сам ты невероятно важен и уникален (более, чем все остальные люди), будет сложно сделать хоть шаг, не завязнув в болоте мыслей и сомнений.

Различные отвлечения от главного будут вызывать злость, потому что они смеют лезть к слишком занятому своими ожиданиями человеку, и одновременно манить.

Люди будут пугать и настораживать, потому что никогда не знаешь, чего ждать, и как чужие поступки отразятся на тебе. Нужна предсказуемость и возможность контроля.

Инстинкт самосохранения будет видеть опасность и проблему во всем, потому что речь идет о твоей драгоценной персоне, которая, несомненно, является пупом земли. Со всеми всё нормально, и только с тобой вечно что-то случается (или вот-вот случится)!

Все результаты и творения будут проходить через жесточайшую критику, ведь они твои, или – наоборот – превозноситься до небес, если количество иллюзий перевешивает адекватность восприятия.

 Человек с непомерно задранной важностью не сможет жить спокойно, потому что сутью его жизни будет страх и беспокойство. 

Отказ от важности – это не стремление стать сильным, бесстрашным и всегда побеждающим, а признание того, что тебе не нужны все эти ожидания, стремления, гарантии и подсказки. Ты просто живешь и делаешь что-то, а там будь что будет.

Возможно, Вы тоже замечали, что результаты приходят гораздо проще и быстрее к тем, кто их не ожидает и не трясется над своими целями, будто в них заключен смысл всей вселенной.

И тем проще идти по пути своего предназначения, самореализации – чем проще к этому относишься. Но тему предназначения мы еще затронем.

Пока я этого не понимала, и речи не могло идти о том, чтобы отвлечься от своих дел и попробовать что-то еще, уделив новому занятию внимание и вложив в него интерес.

Причем суть не в том, чтобы непременно иметь увлечения и какие-то другие варианты времяпровождения, кроме работы (баланс в жизни, о котором нынче модно говорить). Нет смысла вводить иные занятия, лишь бы почувствовать себя хорошим, правильным человеком, который поступает в согласии с чужими нормами счастливой жизни.

 Всё, что делается неискренне, не приносит настоящей радости и ощущения, что ты делаешь всё верно для себя. 

Отличным показателем является то, может ли человек оказаться в новых для него условиях, перед новой задачей без каких-либо гарантий успеха, и провести в этом всем несколько часов без внутренних противоречий, желания оказаться в другом месте и жалоб на бездарно растрачиваемое время.

Возникающее недовольство случит признаком того, что человеку не хочется даже попробовать вникнуть в то, что ему предложили, увидеть в этом деле пользу, смысл и интерес. И это свидетельствует о том, что уровень важности и желания, чтобы все соответствовало ожиданиям, очень высок.

То, насколько счастливыми мы себя чувствуем, напрямую зависит от того, насколько умеем находиться в настоящем моменте, занимаясь именно тем, чем занимаемся прямо сейчас, и чувствовать при этом благодарность. Причем неважно, отвечает ли ситуация нашим пожеланиям относительно приятности и удовольствия, или нет.

Для меня лакмусовой бумажкой готовности к переходу на новый уровень и стала рыбалка.

Я увидела, что может быть весело оказаться замерзшей, промокшей, обожженной, залюбленной комарами и мошками, перемазанной в рыбьей слизи, с покусанными пальцами и не поймавшей ничего. И с какой радостью может восприниматься рыба, которая только что плавала где-то в воде, была поймана и снова отпущена.

И главное, всё это делается в моем случае без каких-то ожиданий, планов на перспективу. Без цели продуктивно провести время и правильно прожить день, без логического обоснования, зачем этим заниматься.

Может быть, продуктивно проживаемая жизнь – не та, в которой много достижений или соответствия разнообразным «давай старайся, так надо», а те, где много радости от проживаемых моментов, чувства гармонии с собой и единства с этим миром? Но это человек сам себе может устроить, через собственное отношение.

Через рыбалку я смогла «отлепиться» от привычного образа рисователя, написателя разных текстов, объяснятеля простых и сложных вещей. Это расширило сознание и видение себя, значит, каждый раз возвращаясь в свое привычное состояние, я смогу видеть его и себя в нём по-другому.

Я также отошла от настойчивого стремления видеть результат – как наглядное подтверждение того, что я тут не просто так чем-то занимаюсь, а делаю это эффективно.

И если рыба не отвечает взаимностью, это не беда – я поэтапно фокусируюсь на каждой из мелких деталей, которые в целом составляют попытку кого-то поймать. Это можно в некоторой степени подвести под оттачивание мастерства, и, думаю, понятно, какую аналогию можно привести из рисования или другого занятия…

Через рыбалку я также пришла к понимаю того, что попытки отдать всю себя и всё доступное время своей самореализации не оправдываются. Часть ресурсов все равно профукивается где-то по дороге, как вариант – на те же сомнения и поиск лишних проблем там, где их нет.

Замыкание себя в одном образе ведет к скуке и чувству изоляции. Я уверена, что единственное предназначение человека – это раскрытие своего потенциала, как мыслящее, осознанное, любящее и деятельное существо, а не как представитель какой-то профессии и т.п.

Я также поняла, что порой нужно поставить себя в более сложные условия. Не для того, чтобы больше успевать, а чтобы быстрее переключаться, ведь ты знаешь, что завтра тебя ждет новое приключение, и незачем медлить с теми задачами, которые у тебя есть. Лучше заняться всем, до чего можешь дотянуться, прямо сейчас.

Благодаря этому уменьшилось ощущение важности мелких рабочих задач, та же книга стала писаться проще и быстрее. Ушло ощущение кризиса, которые было вызвано моим упорным желанием выжать из себя больше, чем это физически возможно, причем донимала я себя больше мыслями из чувства важности, чем показывала какие-то феноменальные результаты.

 В итоге пришло осознание, что сделать что-то – просто. 

Мы сами всё усложняем, когда начинаем готовиться, тупить, рассусоливать, и делаем это, потому что полагаем, будто жизнь бесконечна и нашим возможностям лишнее промедление никак не повредит – ведь мы пытаемся продумать всё как можно лучше, чтобы накормить чувство собственной важности.

При этом хотелось бы сделать акцент не на необходимости спешки (как раз-таки нету подобной нужды), а на том, что у нас есть лишь краткое время этой жизни, чтобы насладиться всеми возможностями. Почему бы не использовать его по полной программе?

И, как правило, эти возможности раскрываются перед нами не тогда, когда мы бережем себя и свои ресурсы, стараясь вкладывать их только в правильные и обоснованные занятия, а тогда, когда мы зажигаем страсть к жизни в собственной душе и открываемся интересу, вместо того, чтобы экономить себя и быть предельно осторожными.

Может показаться, что интересные вещи спрятаны от тебя или нужно сделать нечто из ряда вон выходящее, чтобы дойти до той точки, где жизнь сможет предложить тебе нечто интересное.

Я раньше думала именно так. Казалось, что живу я не так, и не там, и всё не то. Это было не так уж важно, потому что подобные мысли были лишь мелкими деталями на фоне всё четче проявляющихся стремлений к самореализации в Деле.

Теперь я склонна полагать, что всё нужное дается нам изначально; порой — как воспринимаемое совершенно естественно стечение обстоятельств. Но лишь у самых мудрых хватает интереса, внимательности и терпения, чтобы взять то, что есть, и работать с этим, потому что они понимают: в конечном итоге, чем бы они не занимались, они работают с собой, растут сами, и только потом уже меняется что-то внешнее.

 Не надо искать идеальных условий, идеальных людей и идеальные ресурсы. Твой мир всегда начинается с тебя, после того, как хватаешься за то, что лежит перед носом, встречается что-то еще, и еще, и еще… 

С той же рыбалкой, у меня на протяжении трех лет была возможность начать, но потребовалось много внутренних трансформаций, чтобы увидеть смысл и дать себе разрешение делать нечто отличное от того, что диктовали ограничивающие убеждения.

Самое главное, что потребовалось – увидеть иллюзорность важности себя, глупое человеческое высокомерие, которое считает потакание инстинкту самосохранения важнейшей задачей.

Идти по жизни гораздо легче, если ты не пытаешься контролировать каждый шаг и выверять всё умом.

И я не знаю большего удовольствия, чем через принятие и интерес выходить за рамки старых противоречий, ограничений, страхов, иллюзий; пробовать то, что раньше казалось пугающим или бессмысленным; видеть свой рост как человеческого существа. Ощущать возрастание свободы и состояние «я могу».

Может ли увлечение рыбалкой навредить моему основному делу? Если смотреть по количеству затрачиваемого времени, то, конечно, невозможно оказаться в двух местах одновременно, и приходится чем-то жертвовать.

Я очень люблю рисовать, делать классные вещи, писать посты и книги. Я люблю их настолько, что не могу позволить себе быть урезанной версией, зацикленной на одном восприятии себя, и в итоге скатывающейся к изоляции в этом образе и прохождении одних и тех же уроков снова и снова – лишь потому, что мне не хватает кругозора и опыта, чтобы найти новое решение.

 Как только человек упирается в одну идею, будь то достижение успеха, решение своих вопросов, самореализацию и т.д., эта идея замещает смысл, зачем всё это делается. Вместо содержания мы получаем только форму. 

Мысль про лежачий камень, под который не течет вода, очень хороша. Только я бы добавила, что смысл тут не только в активности, но и в гибкости, в пластичности внутренних процессов и изменений, в открытости и взаимодействии с разными источниками.

Что ж, на этом я заканчиваю этот пост; надеюсь, он был интересным и в чем-то даже полезным :) Спасибо за внимание и буду рада, если Вы поделитесь впечатлениями!

P.S. Дорогие друзья, если Вам нравятся мои статьи, прошу помочь проекту расти. Расскажите о нём тем, кто, по Вашему мнению, может быть заинтересован! :)