Раньше я думала, что никогда не буду ночевать в лесу.

В этом году стало интересно, каково это — пойти в лес с палаткой, пожить вне привычных условий. В общей сложности, за тёплый сезон мы провели там три ночи. (Не считая множества дневных часов.) И это было здорово!

Я видела, как закат окрашивает деревья в красный цвет и как утром отовсюду наползает пушистый туман. Узнала, что главное — дождаться примерно часа ночи, тогда странная тревога отпускает и становится необычайно спокойно. И что самый вкусный кофе — приготовленный там, на костре.

Увидела огромных стрекоз и кучу разной живности в поистине концентрированных масштабах. Жуки, ящерки, птицы, пиявки. Наблюдала, как за полтора дня вырастает до приличных размеров мухомор.

В лесу тебя не беспокоят привычные баги мышления. Там становишься настоящим, отваливается шелуха в виде суеты, контроля или желания всенепременно чего-то достичь. Просто принимаешь всё как есть и позволяешь себе мягко встроиться в общую картину. Просто быть. Этого не хватает дома…

После того, как входишь в страх и видишь, что ничего «такого» не произошло (лось и лиса ходили неподалеку, шебуршали, да и всё), что-то внутри меняется. Становишься свободнее от понимания своих возможностей. Появляется готовность разрешить себе еще больше свободы, в первую очередь по отношению к тем самым багам восприятия себя и реальности.

Но не всегда расширение рамок происходит без последствий, которые так и хочется назвать негативными. Дальнейших событий я, признаться, не ожидала.


Все началось с маленького пятна на коже. Позже оно стало чесаться и расти в размерах. А несколько дней назад пришло подтверждение — таки да, боррелиоз. Откуда — непонятно, клещи в этом году меня вроде не кусали. Хотя попадалась информация, что прочие насекомые вроде слепней тоже могут разносить «мигрантов».

Впереди меня ждёт еще много дней веселья с антибиотиками. Причем без гарантии, что они точно уничтожат паскудных пришельцев и последствий удастся избежать.

Эта ситуация кажется мне любопытной. Приятного мало, конечно, но через болезнь я еще глубже прочувствовала ценность жизни. Человека может куснуть насекомое и вскоре он умрёт. Возможно, болезнь будет долго разрушать его изнутри, пока он не станет инвалидом.

Когда живёшь и всё вроде как хорошо, велик соблазн удариться в сравнения и претензии, мол, надо бы еще того и этого, тут плохо, а там что-то мешает. Надо с этим всем разобраться, тогда счастье наступит. И хотя я считала, что живу с пониманием ценности жизни, это было не так.

Когда видишь, насколько драгоценен и достаточен сам факт твоего существования, большинство дурацких вопросов, запросов и забот просто отваливается. Например, получится ли уложиться в месячный бюджет, удастся ли сделать качественно вылизанный продукт, который обязательно всем понравится, или что там случится в будущем.

Видишь, что во многих ситуациях можно было просто расслабиться и оставить попытки все контролировать, чтоб оно получилось как можно лучше, гарантированней. Чаще всего нет ничего ужасного в том, чтобы что-то себе разрешить. Не из жалости или чувства странного долга, а просто потому что можешь и живёшь сейчас.

Оказываясь лицом к лицу с пониманием, что жизнь может сильно измениться или вообще кончиться, остаётся только два вопроса.

1. Что стоящего я сделала для себя? Не для хотелок суетливого эго или из перфекционизма, не ради стабильности, а именно что для своего счастья и радости?

2. Что стоящего было сделано для других? По-настоящему полезного, а не ради достижения «самого успешного успеха» или просто стабильно хорошего уровня существования.

И тогда понимаешь неутешительное, но уже из трёх пунктов.

1. Оказывается, можно любить ВСЁ в своей жизни.

Для этого не надо ни что-то менять прямо сейчас, ни достигать. Не нужны какие-то особые упражнения, чтобы почувствовать эту любовь, она просто есть. Это людям свойственно тупить, отдавая бразды правления своим мыслевирусам. Жизнь на автопилоте.

2. Не обязательно ждать, пока жареный петух клюнет. Можно уже СЕЙЧАС начать делать больше того, что любишь и в чем чувствуешь свою реализацию, или хотя бы строить планы по переходу в такую жизнь, где этого добра больше.

А если не делаешь, то так ли ты это любишь и хочешь? И кто тебе мешает? По крайней мере, нет смысла говорить себе, что чего-то хочешь, если это идет не от искренности. Может, лучше просто жить и оставить себя в покое?

3. Можно «проснуться» и осознать, что живёшь не настоящими желаниями, а жизнь проходит мимо, пока ты изображаешь хорошую девочку (или мальчика), как-то оправдываешься, страдаешь, эскапируешь.

А вот «заснешь» обратно или нет — зависит от тебя. Равно как и возможность произвести нечто реально полезное для других. Проще ведь по старинке… мерить всё лайками, подписчиками, контрактами, деньгами и «мне должны, где ж справедливость».

Подобные ситуации настолько обостряют внутренние противоречия, что ты уже не можешь смотреть на них сквозь пальцы, задвигать их подальше, оправдывая количеством важных задач, которые нужно решать прямо сейчас.

Признаться, меня очень давно мучает желание бежать неведомо куда и достигать неведомо чего, словно внутри живёт неутолимый голод незащищенности. И этот опыт помог увидеть ответ, что с этим желанием делать. Хочу ли я этого всего по-настоящему.

Нет, не хочу.

Я хочу жить сейчас и просто радоваться этому. Любить близких, свое дело — чисто, без примесей бредятины от внутреннего критика/достигатора и его же понуканий.

Ему и раньше не было веры, а теперь просто понятно, что это шелуха, над которой впору по-доброму посмеяться и отпустить.

Сам факт возможности видеть, слышать, ходить, думать обычно воспринимается как должное. Более того, обязательно найдётся человек, который еще и посмеется — мол, тоже мне, повод для радости.

Но жизнь так или иначе расставляет все на свои места. :) Самое интересное, что для каждого человека это конкретное приключение закончится. Но живём мы обычно так, словно оно будет длиться вечно.